...Welcome to my life...

 

 

 

 

 

 

 

Quante volte la mattina ci svegliamo e siamo consapevoli che la giornata che abbiamo davanti sarà così dura e inutile da voler tornare a dormire? A volte mi piacerebbe che i miei sogni divenissero realtà per potermi rintanare in un posto dove mi posso sentire al sicuro. Recentemente, ho quasi paura di me stessa e delle scelte che sto facendo apparentemente per avere una vita migliore e stare meglio con me stessa, per non sentirmi sempre la solita nullità quando mi guardo nello specchio ma queste scelte dove mi potrebbero portare? Sono decisioni buone per me o solo scelte stupide che mi porterebbero a una vita dura e senza meta alcuna? Sono solo stanca di vedere sempre la solita persona davanti allo specchio vorrei cambiare, vorrei dare una scossa alla mia vita...Ieri ero così arrabbiata con me stessa, non posso fare altro che avere un rapporto conflittuale con me stessa, da un lato sono sempre la solita ragazza allegra ma certi aspetti di me stessa che vengono fuori mi terrorizzano e mi danno la consapevolezza che ho una scarsissima opinione di me e che, a dirla tutta, non mi vedo come una persona completa...vorrei solo avere la forza necessaria per fare una svolta decisiva alla mia vita, sono stanca della mediocrità, della banalità...tutto è così mediocre e banale...la vita è mediocre e banale...qui sola nella mia stanza non posso fare altro che pensare che io sono quel genere di persona che non otterrà mai la felicità perchè i sogni che potevano rendere felice il suo spirito si sono infranti anni, anni ed anni fa. Mi ritrovo circondata da persona ma è come se fossi sola in una stanza ad urlare la mia disperazione e il mio disagio. Non so più qual'è il confine tra giusto e sbagliato. I miei errori, le mie scelte mi hanno resa così sporca che ormai più nulla potrà darmi pace. Mi sento indesiderata in famiglia, mi sento sola come persona, ho amici ma  nessuno pare accorgersi di cosa sta succedendo in me...dove sono finite le risate spensierate all'ombra di un albero con coloro che erano veri per me? Sono stanca...sono stanca...sono stanca...

Ma non mi arrendo perchè so che un pò di luce brillerà anche per me, devo solo tenere duro e aggrapparmi con le unghie a questa lieve speranza che arde come fuoco nel mio cuore uscito ferito e sconfitto da una guerra contro il mondo. Cos'è giusto e cosa è sbagliato? Non sono ancora pronta e questa è la risposta...Forse aver ritrovato me stessa, la mia anima, mi ha resa debole ma allo stesso tempo so che vivo e che prima o poi troverò la scintilla che avvamperà il mio spirito e lo riempirà di calore e solo allora potrò dire di essere felice e tranquilla con me stessa. Fino ad allora aspetterò e lotterò, sono caparbia in questo e nulla potrà smuovermi dall'ottenere ciò per cui vivo. Desidero...desidero e, dunque, sono viva...

Ho riletto alcuni diari della mia vita e mi sono accorta che più potevo raggiungere la felicità più io mi allontanavo da quella cosa o persona che mi avrebbe resa felice...è come una malattia, credo...esisteranno mai persona destinate a essere solo infelici? o comunque che per la loro vita si aspettano solo dolore e sofferenza, essere felici è una cosa troppo grande e, in qualche modo assurdo e orripilante, l'infelicità potrebbe alleviare i loro sensi di colpa che pesano sul loro quore? sentirsi continuamente inutili, stupidi e senza significato? io temo di diventare una dei tanti, io che ho sempre voluto gridare al mondo la mia voglia di essere unica, possibile che possa diventare parte del branco di scemi e insignificanti pecore che scorrazzano in giro? io? per anni credevo di aver perso me stessa in tunnel senza via d'uscita dove non c'era nemmeno una luce per aiutarmi a ritrovare ciò che avevo perso...credevo che essere straziata mi rendeva unica nel mio genere ma sinceramente mi ha resa solo sempre triste...così triste che non distingui nemmeno più un sorriso di gioia da un finto sorriso fatto solo per far vedere che i muscoli attorno alla bocca si muovono ancora...e poi da un giorno all'altro mi ritrovo senza la mia libertà, quella libertà per la quale avevo lottato anni e anni per ottenerla, contro tutto e tutti...ho perso amicizie, ho perso i miei genitori, persino me stessa nel tentativo di essere libera, ma una volta ottenuta la libertà, una volta che ero meno triste, ho perso tutto, tutto, tutto e tutti...sono ritornata ad essere un angelo con ali ma incatenato e al quale è stato proibito volare...sola nella mia solitudine...

 

 

 

 

 

Ogni 31 dicembre, con l'arrivo dell'anno nuovo, butto giù alcuni propositi...Quest'anno ci ho messo molto di più, ero confusa, non riuscivo a trovare le mie priorità nella vita...c'erano troppe cose che mi assillavano, troppi propositi...gli altri anni chiedevo cose semplici, tipo dimagrire o trovare l'amore e altre cose simili...Quest'anno, in solo un mese ho trovato almeno dieci propositi...ma che credo di poter riassumere con un semplice proposito: il perdono e il saper ringraziare.

Ho molte persone a cui devo concedere il mio perdono e altre da chiedere scusa. Iniziando in ordine chiedo scusa ai miei genitori per essere stata una figlia indifferente e che ha scordato il significato delle parole mamma e papà, ma loro devono farsi scusare la miriade di compleanni scordati, l'indifferenza nei miei riguardi e tutte le parole offensive che mi hanno affibbiato nei miei anni di vita; se non mi volevano potevano abortirmi, non dovevano farmi pagare il fatto che ero nata. Chiedo scusa a mia nonna che nel suo mese circa in ospedale non sono riuscita ad andarla a trovare se non quando era già in coma, non scorderò mai quando mi raccontavi le storie mitologiche quando ero ancora una bambina. Mi mancherai molto e ti terrò sempre nel mio cuore anche se non ti ho potuta salutare, ti voglio bene e te ne vorrò per sempre, perdonami...Chiedo scusa a Riley che non ho mai accettato il suo trasloco in Sicilia, avrei voluto che restassi sempre con me, e l'invidia che ho provato verso Kelly la quale è diventata madre pochi mesi fa e si è sposata con il suo amore, dovrei essere solo felice per te dolce sorellina mia...non vi scorderò mai siete state per me le migliori amiche che potevo trovare e mi dispiace che ci siamo perse di vista, anche per causa mia...scusatemi...Chiedo scusa alla mia gemellina che nonostate siano passati anni dalla nostra lite non ho mai avuto modo di chiederti scusa davvero per averti detto molte cose che non pensavo, ora sono felice che tra noi ci sia un'amicizia...ti voglio bene! Chiedo scusa a Jen che non ho mai creduto a quello che mi diceva sui suoi problemi e così facendo l'ho abbandonata a sé stessa...perdonami, eri sincera...Chiedo scusa a Davide per averlo fatto soffrire in tutti questi anni che ci conosciamo, non era mia intenzione solo che avevo paura di ammettere cosa sentivo dentro di me e quindi ti ho trattato peggio di uno straccio...perdonami se mai vorrai...Chiedo scusa a Chichi, per paura di quello che avrebbe detto una persona ho deluso le sue aspettative sulla nostra amicizia, ferendola...non volevo...so che non mi merito il tuo perdono e non ti chiedo di scusarmi ma ti chiedo solo di non odiarmi...sei una delle poche persone con cui ho aperto il mio cuore parlando delle mie preoccupazioni e tu mi hai ascoltata senza dire parola...mi dispiace aver rovinato tutto...Chiedo scusa al mio best amico per averlo abbandonato senza spiegargli i motivi delle mie decisioni...Chiedo scusa a tutti quelli a cui ho cercato di rovinare la vita perchè mi avevano fatto un torto...

Scusatemi per tutto!

Ma ho anche molte persone da ringraziare...

Ringrazio Kelly e Riley per avermi fatto capire cosa vuol dire avere una famiglia per essermi state sempre vicine per un anno, il migliore della mia vita...mi avete aiutato ognuna di voi a vostro modo a crescere a farmi uscire dal bozzolo...Ringrazio Enny per avermi per più una volta aperto gli occhi su cosa stavo diventando ed essermi stata accando per aiutare a prendere decisioni nella mia vita..sei stata l'unica ad avere il coraggio di dirmi che avevo superato il limite...non scorderò mai tutte le cene nella tua taverna sei stata una grande amica...Ringrazio Marta per essermi stata vicina in tutti i miei problemi con la mia famiglia grazie al tuo appoggio...grazie davvero...Ringrazio Vale e Lua per avermi accettata nelle vostre uscite del sabato tempo fa e di essermi state amiche e di tutti i bei momenti trascorsi insieme al mare o le serate a casa di Lua a bere!!! Tnks! Ringrazio la mia geme per essermi stata sempre amica e aver capito che era dura per me accettare quel fatto che ci ha allontanate ma grazie per avermi difesa...sei una grande amica!! Ringrazio Alice per la lunga amicizia che ci ha unite da quando eravamo alle elementari...mi sono sempre divertita con te mi facevi ridere e grazie anche per avermi fatto capire che ero speciale per come ero dentro e non per quello che mettevo...rimpiangerò sempre la lite di un'anno fa...Ringrazio Chichi per tutte le risate fatte con Ali al nostro posto!! Bei momenti davvero!! Ringrazio Ste per essersi confidato con me tempo fa dicendomi tutte le sue preoccupazioni e lo ringrazio per l'aiuto che mi ha dato con le nostre lunghe chiaccherate...! Ringrazio Gabri e la compa in genere per essermi stati vicini...ringrazie anche Ele per essermi stata vicina e avermi ascoltata...

Grazie! Grazie davvero a tutti!

E così ora comincio un nuovo anno sperando che porti con se gioia!

 

JCA

 

Aveva 17 anni (non 16). 17. Suicidarsi a 17 anni. Non ho parole. Come si fa a preferire la morte a  17 anni, non sai ancora nulla sul senso della vita. Nulla. Oh dio, non riesco ancora a crederci. Lo conoscevo poco...Più che altro ero legata a sua sorella, la mia Cat...Che cosa può spingere un ragazzo a preferire la morte a  soli 17 anni? La cosa che mi fa disperare è che nessuno l'aveva intuito...NESSUNO? Non ci credo. Ci sono sempre dei segnali. Sempre, il suicidio non è casuale. 17 anni è un'età difficile. I genitori devono stare vicini ai figli, aiutarli. Non ci credo che NESSUNO l'abbia capito. La cosa mi fa una rabbia assurda. E' vero l'unica cosa che ci rimane da dire, o meglio da chiedersi, è il perchè, la ragione che lo ha portaro a fare questo gesto. Non me ne capacito. Non riesco o non voglio non importa. Ma non doveva morire. Non doveva. Sarebbe stato aiutato, aveva amici, aveva la famiglia che lo amava, aveva due sorelline che avevano bisogno di lui. Dio mio perchè? Non riesco a crederci. Non ancora. La cosa mi è strana. NESSUNO lo sapeva? NESSUNO poteva evitarlo? NESSUNO poteva anche solo chiedergli come va? Un come va può cambiare le cose, e le avrebbe cambiate radicalmente, in questo caso. Non ci posso credere. Non ci voglio credere. A 17 anni non si è pronti alla morte, non si medita il suicidio, ne tanto meno lo si compie. Cosa cazzo ha frustrato la sua anima fino a fargli credere che non poteva fare altrimenti? Che non poteva avere un'altra possibilità? Cosa? Cosa? Cosa???

Dio cosa? Come puoi far succedere cose così atroci? TU! Tu come osi far succedere cose così atroci? COME? Con che coraggio? Non ho parole. Nemmeno una per esprimere la rabbia e il vuoto che provo. Lo conoscevo superficialmente, solo qualche cena tra le nostre famiglie e un'amicizia con la sorellina. Ma lo stesso la cosa mi fa rabbia. Non credo minimamente che una persona lo possa fare, possa compiere un gesto così assurdo per cosa poi? Un brutto voto, hanno detto? ASSURDO CHI LA BEVE? C'è qualcosa che deve averlo turbato, frustrato, distrutto, dio anche logorato. Impiccato fuori scuola. Forse anche premeditato. Dio non ci voglio pensare. Spero solo che abbia trovato la pace, almeno ora, perchè qualunque cosa lo ha portato a quel gesto non è nulla di poco conto. Quanti interrogativi sprecati, mandati a vuoto. Ma solo una cosa conta, lui non c'è più. 17 anni. Non è l'età per morire.

Per Yuri e per i suoi famigliari.

 

Cara mi è la luna nel cielo con il suo candore illumina valli e mari nulla resiste alla sua bellezza, al suo fascino, come una guida ci sorveglia dall’alto dal cielo molte volte mi ritrovo a fissare la sua dolce forma, i suoi colori, le note del suo cuore, che è anche il mio. Sento di essere completa a metà quando non sorge all’orizzonte ogni notte. Mi ritrovo a pensare spesso mentre guardo e miro la sua magnificenza.

 

Pensando alla mia vita ricordo momenti belli e brutti, ma almeno sono sicura di vivere. Dopotutto la vita è fatta di gioie e dolori, dolori spesso infiniti che coprono anche la minima gioia. La vita deve essere vissuta era una promessa che mi sono fatta all’inizio di questa stagione, ho vissuto a pieno, perché credevo che così sarei stata felice. E invece mi ritrovo con lacrime amare che rigano il mio viso. È così ingiusto, siamo destinati alla morte e nemmeno in vita ci si può sentire vivi completamente. Viviamo tutti a metà, allora tanto vale non vivere per niente! Che ingiustizia…io desidero solo gioia e speranza, ma ogni volta che mi guardo alle spalle vedo solo lacrime di angoscia e sfiducia nel mondo, nell’uomo, in me stessa.

E che mi rimane ora? Solo dei pensieri di morte che mi assillano, lacrime amare e un gran desiderio di non essere mai nata. Odio tutto delle mia vita: ma soprattutto odio me stessa per essere nata e essere ancora viva. Desidero solo morire. Sparire, farla finita. Completamente e inevitabilmente. Morire. È un sogno sublime per me. In questo mondo sono stata in lutto abbastanza, per me stessa, per le mie amiche, per le persone che ho amato o voluto bene…mi batte la testa per tutto. Non vedo solo l’ora che il mio destino si compia. Desidero la morte più di ogni altra cosa. La desidero più dell’amore, dell’amicizia, della mia felicità e della bambina che desidero avere, che sogno che avrò e che mai nascerà. La mia bambina. La vedo nitida nella mia mente: con capelli a boccoli d’oro con occhi scuri come i miei, paffutella con un magnifico sorriso sul viso pronto a donarlo a chiunque abbia mai capito cosa è il vero dolore. Sarebbe la cosa più preziosa che avrò, anche più della mia stessa vita. La chiamerei Julia e non importerà il padre basta averla, perché lei sarà la cosa migliore che riuscirò a fare da viva.

Noi, dopotutto,siamo solo come un dipinto colorato con mille sfumature diverse che esprimono i diversi sentimenti che ci appartengono…il giallo invidia, il rosso amore, il rosa amicizia, il blu tranquillità, il bianco purezza, il nero morte, il viole odio, l’arancio simpatia…la nostra vita si riduce al mescolare questi sentimenti, questi colori, e di stenderli su una tela, il nostro corpo, finchè il quadro non è completato e allora abbiamo vissuto tutto ciò che c’è da vivere e arriva inevitabilmente la morte. Per tutti, il quadro si rovina, i colori sbiadiscono e poi viene gettato via tra le fiamme di un camino perché ormai non vale nulla…ma se era davvero bello e prezioso quel quadro rimarrà nel cuore di coloro che ne hanno apprezzato le doti.

(It starts with)                                                                                 (Inizia con)
One thing / I don’t know why                                                            Una cosa / non so perchè
It doesn’t even matter how hard you try                                            Non importa neanche quanto ci provi
Keep that in mind / I designed this rhyme                                          Ricordatelo / Ho scritto questa canzone
To explain in due time                                                                      Per spiegare in tempo
All I know                                                                                        Tutto quello che so
time is a valuable thing                                                                     è che il tempo è una cosa preziosa
Watch it fly by as the pendulum swings                                              Vedilo volare mentre i secondi passano
Watch it count down to the end of the day                                          Vedilo passare fino alla fine del giorno
The clock ticks life away                                                                   L’orologio fa passare la vita
It’s so unreal                                                                                   è cosi falso
Didn’t look out below                                                                        Non ero attento
Watch the time go right out the window                                              Vedi il tempo volare fuori dalla finestra
Trying to hold on / but didn’t even know                                             Ho provato a fermarlo / ma non sapevo neanche
Wasted it all just to                                                                           L’ho sprecato tutto solo per
Watch you go                                                                                   Vederti andare via
I kept everything inside and even though I tried                                  Ho tenuto tutto dentro di me e anche se ho provato

 

                                                      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sono davvero stanca di tutto. Possibile che dal momento in cui una persona, per la prima volta nella sua vita, incontro il vero amore tutti gli amici la abbondonano? Certo dedico a loro meno tempo, ma è ciò che farebbero tutti se conoscessero il vero amore. Sono delusa davvero, non basta che nella mia vita tutta vada male, ora anche le persone a me più care mi abbandonano...sono davvero distrutta. Vorrei che tutto tornasse come l'anno scorso. Davvero. Baratto l'amore per la normalità, la mia famiglia di nuovo unita e le amicizie. Parliamone.

A CHI AMA DORMIRE

MA SI SVEGLIA SEMPRE DI BUON UMORE.

A CHI SALUTA

ANCORA CON UN BACIO.

A CHI LAVORA MOLTO

E SI DIVERTE DI PIU'.

A CHI VA DI FRETTA IN AUTO

MA NON SUONA MAI AI PEDONI.

A CHI ARRIVA IN RITARDO

MA NON CERCA SCUSE.

A CHI SPEGNE LA TELEVISIONE

PER FARE QUATTRO CHIACCHERE.

A CHI E' FELICE IL DOPPIO

QUANDO FA META'.

A CHI SI ALZA PRESTO

PER SALUTARE UN AMICO.

A CHI HA L’ENTUSIASMO DA BAMBINO

MA I PENSIERI DA UOMO.

A CHI VEDE NERO

SOLO QUANDO E' BUIO.

A CHI NON ASPETTA NATALE

PER ESSERE PIU' BUONO.

A VOI, AMICI MIEI,

GRAZIE DI ESISTERE.

 

VOSTRA PER SEMPRE